Bancuri

Un bancher evreu îşi însoară băiatul.

– Simon, fiule, mâine zburăm la Tel Aviv pentru nunta ta…Îmi dau brusc seama că nu ti-am spus multe lucruri despre viaţa. De mâine vei fi împreună cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri.

Uite, spre exemplu, cunoşti degetele de la mana?

– Sigur, tata, degetul mare , arătător , mijlociu , etc .

– Nu, fiule, stai să-ţi explic: există degetul călătoriei, al direcţiei, al plăcerii, al căsătoriei şi al distincţiei.

– Ah, nu ştiam asta, tată.

~ Degetul calătoriei este degetul mare, care iţi permite să faci autostopul;

~ degetul direcţiei indexul – îl întinzi ca să indici un anumit lucru;

~ degetul căsătoriei – inelarul – pe care pui verigheta,

~ iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici când bei cafea.

– Am inţeles, tată, dar ai uitat degetul plăcerii.

– Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit. Degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung şi mai frumos.. Pentru plăcere, fiule. Îl umezeşti cu limba, şi numeri bancnotele.

Bulă tocmai iese din sediul poliţiei şi epuizat, se sprijină de un pom.

Un trecător se apropie de el, întrebând:

- Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la masina?

- Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.

- Nu se mai termină odată scara asta? se plînge cel din coadă.

- Măcar are balustradă, oftează al doilea.

- Ura! băieţi, vine liftul, strigă cel din faţă.

Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:

- Vezi că ai o gaură în umbrelă!

- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.

Doi scoţieni într-un cort:

- John, dormi?

- Nu, ce vrei?

- Dă-mi 50 de penny.

- Dorm, dorm...

Doi poliţişti se întîlnesc:

- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.

Se întîlnesc şi a doua zi:

- Ce zici, ţi-a plăcut oul?

- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.